אורגזמה של מילים

לא הייתי כאן שנה.

לא האמנתי שאכתוב כאן שוב אבל משהו מדגדג בי אז אני מתמסרת.

עזבתי את תל אביב. זה לא היה צפוי ועכשיו חווה את החיים קצת אחרת. הרבה אחרת. למען האמת הכל השתנה.

חזרתי לכאן לקרוא את עצמי מלפני שנה. "איזו מתוקה אני....", זה מה שעבר לי בראש כשקראתי כמה וכמה מהטקסטים האלה. כמה שזה מעניין לקרוא ולחוות שוב חוויות שנראות כאילו רחוקות אלפי שנות אור.

כמה שינויים מדהימים קורים בנפש האדם בנבכי הזמן.

איך הכל משתנה, ועדיין תמיד יש איזה גרעין שמבקש לחוות חוויות מסוג מסויים שוב ושוב.

גם אם לא ברצף, גם אם המינונים יורדים. אבל יש חלקים באישיות שמבקשים תשומת לב תמיד.

אני חיה מופרעת. כך אני רואה את עצמי. כמו חתולת רחוב-בית.

ומאפשרת לעצמי להיות כך כי כך אני אוהבת.

לפעמים להתביית יותר מדי זה לא בשבילי.

רחוקה-קרובה לתל אביב, גרה בגבעתיים עכשיו בסביבה של משפחות, זוגות צעירים, זקנים, צעירים, המון אנשים מן השורה.

מוזר לי. וגם שקט ונעים, נוח ונינוח.

הייתי בהודו חודש וחצי, חזרתי עם כוונות חדשות לחיים. כעת כעבור שמונה חודשים הכוונות מתגשמות לאט לאט ואני שמחה ומאושרת.

בקרוב מתחילה לעסוק בתחום שאני הכי אוהבת בעולם. ללוות נשים בתהליכי התפתחות וצמיחה אישית.

הלב שלי שר רק מהמחשבה.

אבל יש שם הרבה קולות שבועטים.

הילדה צורחת שכל כך הרבה אחריות מגיעה עם תפקיד כזה, אז מעכשיו אני צריכה להיות באמת אחראית. צריכה לחיות חיים "נקיים" כל הזמן.

אני מקשיבה לה ושומעת אותה. לא נראה לי שזו האמת...

לא הייתי רוצה לחוות תהליכים עם אדם שחי בתוך בועה. כזה שלא מתלכלך בבוץ מדי פעם. כזה שלא נשרט ומשתפשף.

רוצה לחוות את החיים כמו שהם, בלי להגזים ב"אור ואהבה", לא בניקיון ולא בסדר. הכל בפרופורציה. בימים האחרונים קולטת שיש חיה כזאת מנת יתר של אור ואהבה. זה קרה לי...

שינויים זה דבר מדהים ומטורף ומעניין. אתה נזרק מקצה לקצה לפעמים ולא מבין איך זה קרה.

בנקודה זו בחיי בא לי לקחת שינויים הרבה יותר ברכות. בהרמוניה. בשלווה.

לא מקצה לקצה. לנוע בין הקצוות בעדינות.

לא ייאומן שאני אומרת את זה. אני הקיצונית (לשעבר?) שרק רצתה רכבות הרים. איפה היא? נראה לי שהתעייפה קצת.

רכבות הרים שמורות לאנשים שיש להם זמן ואנרגיות לתת לריגושים עוצמתיים ומטלטלים את אור הזרקורים והבמה.

אני... בא לי להתעסק עכשיו בדברים אחרים. בא לי ליצור, להגשים.

ואם אני חווה התעוררות של הצדדים בתוכי שמבקשים בלגאן ושיגעון חולף... אז למה לא? אני בין כה וכה מחליפה דמויות כמו גרביים. לא, אני לא סובלת מפיצול אישיות. רק אישיות המורכבת מהרבה מאוד פנים. ככה הכי מעניין לחיות.

לא מוכנה לוותר על אף צד באישיות המורכבת הזאת בעד שום הון שבעולם.

זו אני וזה היופי.

האמת...? בא לי לחלוק את המורכבות הזאת ואת ריקוד החיים המופלא הזה עם גבר. גבר שלא רק יהיה מספיק גדול ועוצמתי כדי להכיל את זה.

גם כזה שיעוף על זה ויהנה מזה כאילו אין מחר. בר מזל. פותחת לו את השער...

סבא יקר ואהוב,

עכשיו אתה מלאך. עצוב לי ושמח לי יחד.
עצוב שלא יכולה יותר לראות אותך אל מולי, לחבק ולנשק. שלא יכולה לדבר אליך פנים אל פנים, לשמוע את קולך מהדהד בחלל החדר, רק בחלל הלב.
עצוב שלא הצלחתי בחייך לראות את מה שאני רואה היום כשאתה איננו.
עצוב שלא משנה כמה אנחנו מעריכים מישהו כשהוא נוכח, אנחנו מעריכים כפליים כשאיננו.
עצוב שלא הספקתי לבלות איתך יותר זמן. שלא יצא לי לשמוע עוד מהסיפורים שלך.
עצוב כי הפרידה כואבת. היית ותמיד תהיה בשבילי המון. רק עכשיו אני קולטת עד כמה...

שמחה כי מרגישה קרובה אליך היום יותר מאי פעם. לנשמה אין גבולות ואני מרגישה אותך כאן איתי. ביקשתי שתמיד תהיה.

מכירה אותך ויודעת שאתה תמיד מקיים הבטחות. תמיד שומר ודואג. תמיד שם, לא מאכזב. נותן כל מה שרק יכול.
תמיד אופטימי, מלא שמחה. לא נשבר לא משנה מה. מספר בדיחות גם ברגעיך הקשים. מעודד את אלה הדואגים לך, מחזק.
אין דוגמה טובה ממך לגבר יציב, חזק. סלע איתן. זה שתמיד אפשר לסמוך עליו.
שמחה שזכיתי לחוויה כזו בחיי. שאתה סבא כל כך דואג ונותן.  

למדתי ממך שנתינה היא זכות. למדתי להעריך את מה שיש לי ואת מי שאיתי.

להתרכז בטוב באנשים, במי ומה שהם כן ולא במי שאינם. למדתי מהי אהבה ללא תנאי.
מלהתבונן עליך ועל אהבת חייך, סבתא ז"ל, למדתי שאהבה אמיתית יכולה להחזיק לעולמים.  

בימים אלו מבינה דברים שעד כה לא ראיתי ולא הבנתי. חווה בעקבותיהם ריפוי מאוד גדול. הלוואי והיה מתאפשר מבלי שתעזוב את העולם הזה.

אך כנראה שכך נועד להיות, עם המציאות אין טעם להתווכח.

מעגל אחד נסגר, אחר נפתח, והמעבר שלך לעולם חדש מאפשר לידה של משהו חדש גם בתוכי.

שמחה שהיום אתה חופשי ממכאובי הגוף והסבל האנושי. שמחה שאתה מאושר, אחד עם האור.

מרגישה אותך, את האור שלך ויודעת שכך הדבר. האור הזה מקל על העצבות שלי, מעודד אותי להמשיך הלאה, לשמוח, לחיות.
בין הדמעות מחייכת אליך, מחבקת אותך. שמחה שלמרות הכל אנחנו יחד לנצח.
אוהבת אותך יותר ממה שמילים יכולות לתאר.
תודה על מי שהיית בשבילי כל החיים, מגיל אפס ועד עתה. תודה על מי שאתה עבורי היום. תודה שאתה קרוב.
שנשמתך תמיד תהיה שלווה, מאוחדת עם הבריאה, עם המקור לכל.

שלך תמיד,

Sunshine

דרך עינייך השחורות, יפה שלי,
רואה את העולם בזוהרו.
למרות שאינך כאן לידי,
מרגישה חומך קרוב.
אוחזת בידייך הרכות,
עמוק אל ריאותיי רוחך נושמת,
מתעטפת בהילת המלאכים הלבנה שלך.

בימים שטופי שמש
שרועה על החול,
געגועיי אלייך גואים,
מתנחמת בים הכחול.
מן המים חצי שקופה עולה דמותך,
מרימה מכחול,
צובעת גופך בצבעים.
רואה אותך אי שם בעולם הגדול,
עושה קסמים.

ואני כאן,
אוהבת אותך ללא גבולות,
חצי שנה בורחת ממני נשמתי,
צוללת אלייך בלילות.
זכרי יפה,
אין זמן ואין מרחק.
אני ואת לעולם
נישאר נשמה אחת.
כפי שאת חיה בתוכי ואני בתוכך,
יום אחד נגור דלת מול דלת.

מאי 2005

* השיר הזה נכתב לחברה יקרה, אחותי בלב ובנשמה, שאני אוהבת כל כך, שלפעמים זה נראה לי מטורף שאני בכלל יכולה ככה לאהוב.

אחרי תקופה ארוכה בה היינו צמודות היא טסה לחו"ל לתקופה בלתי מוגדרת. והכי שמחתי בשבילה בעולם, כי ידעתי שיקרו לה דברים טובים, אבל התגעגעתי עד דמעות.

בזמנו לא ידעתי, שבעוד שנתיים בזמן הזה בדיוק אני אהיה אצלה בבית, בפלורידה. נקודת פתיחה לטיול ארוך.

היום היא כאן איתי. ידעתי (-;

אני כותבת מאז שהייתי ילדה בת שש.
כתיבה בשבילי היא המון דברים, וללא ספק חלק מאוד חשוב בחיי.
היא אמצעי להבין את עצמי טוב יותר. כל מה שהמוח שלי לא מצליח לפענח בתוך עצמו מתבהר על הנייר ולרוב נפתר.

היא עוזרת להגשים דברים- להפוך רעיון למשהו חי וקיים במציאות.
היא מאפשרת לעשות סדר בראש וכיוצא בזאת בחיים. לשחרר, לנקות מעצמי את כל הזבל שאני לא צריכה יותר בפנים.

היא מאפשרת פורקן, שעבורי דומה ללצרוח מעומקי נשמתי בקולי קולות. מה לעשות שאני גרה בתל אביב ולצרוח לא יוצא לי הרבה... וגם אם כן, זה עדיין שונה. כי לצרוח (כמו גם לרקוד, לגמור, לעשות ספורט...) מאפשר פורקן ממשהו כללי. כתיבה מאפשרת פורקן מנושאים ספציפיים.
 
דבר נוסף, חשוב ומשמעותי, שכתיבה מאפשרת הוא ריפוי.
ביטוי כשלעצמו הוא דבר מאוד מרפא. כשמשהו בתוכנו דורש מקום, הוא נרגע כשמקבל אותו.

מעצם זה שהוא קיבל קול, מקום, תנועה, במה, הריפוי מתרחש. לא צריך הרבה יותר מזה בדרך כלל.
ממש כמו ילד קטן שבועט וצורח, מחכה לקבל תשומת לב מאמא. אם היא תתעלם הוא ימשיך לרקוע ברגליים. אם תפנה אליו, תחבק, תעניק לו כמה רגעים של התמסרות טוטאלית, הוא יבין שאין צורך בדרמה. אמא כאן. ואז הוא יפסיק.
כמו אותו ילד, כך גם הרגש שבתוכנו מבקש חיבוק, הקשבה, זמן איכות לעצמו. אחת הדרכים להעניק לו את המתנה הזו היא כתיבה.

לאורך שנים כתבתי לא מעט יומנים והרבה שירים. רבים מהם נכתבו ברגעים מאוד משמעותיים בחיי. כל שיר הוא תא בלב, דמעה, צחוק, נשימה או כולם יחד. הם היו במגירה שנים ארוכות והחלטתי לתת לכמה מהם אור. מגיע להם.

רוצה לפשוט מעלי את הבגדים,
לגעת בעורי החשוף בעולם.
לשמוע את השדים הבוערים בי עד שישקטו.
רוצה לרקוד עד שייעלם המחר,
להניף כנפיי הפרושות ברוח.

רוצה ליפול,
לשכב על אדמה חמה,
חום גופי מתמזג בשלה.
להיות אישה מכוערת,
יפה.
לזעזע את עצמי

באמת שאף פעם לא ידעתי עלי.

יש זמן למנוחה

בין האנשים הרצים סביבי
בעיר הסואנת-בוכה.
במועדונים ההומים
אעיר את הרעש בפנים.
אנער את התאים המתים.
עד שיימצא המעיין הזורם בתוכי-
שקט.

12:40pm 14.7.07

Manhattan, New York

העיר שלי, שאותה אני כל כך אוהבת, לפעמים עולה לי על העצבים ברמות קשות. היא רועשת, מלוכלכת, עמוסה באנשים, מכוניות, וכיוצא בזאת בפיח שלהן. היא יקרה בטירוף, צפופה ועוד ועוד... ועדיין אני אוהבת אותה, נאמנה לה, ולמרות היותי ילדת טבע, אוהבת שקט ועצים מתעקשת לגור בה. למה?

כי תל אביב שלי היא מעניינת, מגוונת, ועונה בדיוק על הצרכים שלי בתור אישיות רבת פנים, שאוהבת לטרוף את החיים מבלי לפספס אפילו ביס אחד מאף עוגה. היא מלאת ריגושים כשאני רוצה להשתולל, תרבותית ואמנותית כשבא לי לגרות את החושים והאינטלקט. היא לא עוצרת לרגע ולכן בכל שעות היממה אפשר למצוא בה חיים, מה שגורם לי להרגיש יותר חיה, גם אם אני בסך הכל יושבת בבית וכותבת כמו עכשיו.

היא מציעה שפע של מסעדות, בתי קפה וברים, בכל סגנון, אווירה וקריזה. היא מכילה מגוון עצום של אנשים, לכן תמיד יש במי לצפות ולהתעניין. יש בה ים עם מגוון חופים (שאת רובם, אם לומר את האמת, אני לא ממש אוהבת, אבל יש גם כמה שכן).
היא קרובה ליפו שהיא מפלט לעולם אחר עם אווירה מיוחדת. יש את נווה צדק שהיא גן עדן עבורי- כפר בתוך עיר מטר מהים, ועוד כל כך קרוב לבית. יש את פארק הירקון, שבפעם האחרונה שביקרתי בו קיבלתי אנרגיות לשבוע.

ויש גם שווקים, מגוון מטורף של חנויות של כל מה שרק אפשר לחלום עליו (לפעמים גם אי אפשר, ואז מרימים גבה בהפתעה/תדהמה). היא מרכזת בתוכה כל סצינה מוזיקלית אפשרית, מיינסטרימית או מחתרתית עם הופעות, מסיבות וכו'. גן עדן לכל סוגי הבליינים (לא מחשיבה את עצמי ככזו, ועם זאת אוהבת לבלות). ובפשטות, רוב הדברים המעניינים שקורים בארץ קורים, בדרך כלל, בתל אביב. מופעי מחול, הצגות תאטרון, ירידים וכדומה.

חוץ מזה, יש את עניין הנוחות- ללכת לכל מקום ברגל (כל כך אוהבת!), לקנות אוכל ב-AM/PM באמצע הלילה...

בשורה התחתונה תל אביב היא עיר של אווירה. רק מלהסתובב ברחובות ברגל בלי מטרה מיוחדת, רק לשם ההנאה שבדבר (משהו שאני עושה הרבה), אני מקבלת סיפוק כאילו חזרתי מהצגה טובה. תמיד אפשר למצוא בדרך משהו מעורר חושים לשטוף בו את העיניים.

העיר המדהימה הזו מאפשרת חופש להרפתקנית שבי, שלפעמים אין לה מושג מה בדיוק היא רוצה, אבל היא רוצה ומוצאת. כל פעם בדרך אחרת. כל מה שצריך לעשות זה לצאת מהבית עם כיוון כללי.
תמיד מחדשת, מרגשת, מעוררת השראה, ולא מאפשרת לרגע לחשוב על שעמום. שעמום, אגב, הוא האויב מספר אחד שלי. למזלי אני ממש לא זוכרת איך הוא מרגיש או נראה, והוא, אלא אם כן התברך בזיכרון פנומנלי, בוודאות לא זוכר אותי.

אז מסתגלים. היא רועשת, אבל בטלפון שלי יש מדיה פלייר ורדיו סטראופוני, עם אוזניות שגם רעש בניה לא חודר אותן. את הלכלוך משתדלת לעקוף. גם את המוני האנשים. זיהום אוויר... סומכת על הריאות שלי. משתדלת לנשום בים לפחות פעם בשבוע. יקרה... לזה עוד לא מצאתי פתרון, אבל בינינו- היא שווה את זה ;-)

שישי בלילה והבית נקי. כמה התגעגעתי לתחושה הזו... בשבוע שעבר דילגתי על ניקיון שישי כי עבדתי וממש לא היה לי כוח, וזה אחרי שנה וחצי שלא פספסתי אפילו פעם אחת. כל השבוע שלאחר מכן זה עיצבן אותי. מצאתי את עצמי עושה עם עצמי שיחות. "את צריכה להירגע, הבית לא מטונף. הכל בסדר. שחררי...”. אז שחררתי... בדיוק לכמה דקות.

חשבתי לעצמי שאני לגמרי מגזימה, הרי אני לא פסיכית של ניקיון או משהו כזה. עם כמה שאני אוהבת בית נקי, קצת בלגאן או כלים בכיור לא מוציאים אותי מדעתי בדרך כלל. אבל ניקיון סוף שבוע זה משהו אחר. והחוויה הזו רק חיזקה לי את ההבנה של כמה ולמה הוא כל כך חשוב לי.

נקיון עבורי הוא טקס. טקס טיהור וסיום של השבוע. זהו זמן בו אני משחררת את כל מה שאני לא צריכה יותר מהסביבה הפיזית שלי, מהגוף, מהנשמה. כל תלאות השבוע נעלמות, ונשארת רק אני בהיכל נקי ורענן. מדליקה נרות וקטורת, מבקשת לטהר את כל מה ששייך לעבר. מתח, לחץ, כעס ועוד אנרגיות לא רצויות... כל מה שלא בא לי לקחת איתי הלאה מתבקש להתאוורר מכאן, לפנות מקום לחדש. תחושת הקלה מציפה אותי. עכשיו אני יכולה להתחיל את סוף השבוע בשלווה, להסתובב בבית יחפה. וכפות הרגליים יישארו נקיות, בדיוק כפי שהיו כשיצאתי ממקלחת מפנקת לפני כמה דקות. לנוח, לקרוא, לכתוב.

והכל בשקט, שבתור תל אביבית, מה לעשות, אני זוכה לחוות רק איזה יום וקצת בשבוע. על מה לא מוותרים בשביל לגור בעיר הזאת...

אפתח חלון בהיכל נפשי,
עוד רגע תתקרב.
משב רוח ילטף פניי בבוקר הדומם.
אפרוש ידיי,
אחבק את העולם באהבה.
אעצום עיניים, אשא תפילה.

אגע בלבך הפועם בשקט אצילי.
מעיין ענווה,
רוח אלוהית נושבת בך בעצמה שקטה.
בעינייך האהובות מתנפץ גל,
אשוט עליך ללא מורא.
ניצבת לצדך בשלווה, בסערה.

כשתהיה רחוק אזכור נשימותיך הקרובות,
ובכל פעם שתביט עלי אפריח ניצוצות.
באהבת אמת אדע לכסות את כל שבריך,
כשתשמע את קול האניות באופק
המבשרות על תום נדודיך,
אשקיט את הצפירות.
אפתח בך דלת לתשוקות
שבחייך לא ידעת,
בעורקיך רועדות.
נותנות בך חיים,
טעם נעורים.
אהיה אדמה רחבת ידיים,
אפריח שדה פרחים.
אהיה עבורך טעם החיים,
חופש נעורים.

קוסמת,
גואה ונעלמת.
תמיד חוזרת,
מנתקת מידיי כדור פורח-
עולם מואר.
ארקוד עד סוף ימיי את הריקוד הזה איתך,
אשיר את כל שיריי,
שבשמים יישמעו.
ידיי האל בנו ייגעו,
ישלח עלינו גשם של קסמים,
קשתות בשלל צבעים.
צחוק הילדים

יתגלגל בין קירות ביתנו המואר.

8/5/09

לפני יומיים התקשרתי לאחל יום הולדת שמח לחבר טוב טוב, שאני אוהבת מאוד. מכירה אותו עשר שנים מאז היותי בת שבע עשרה.
באיזשהו שלב שאל "את יודעת בן כמה אני היום"? "לא..." עניתי. "בן 40 מאמי. היום אני בן 40" ענה מחייך.

ואני... פשוט התחלתי להתגלגל מצחוק! הוא מיד הצטרף, משועשע כמוני.
הילד הנצחי הזה, שלפעמים אני מרגישה שאני יכולה להיות אמא שלו (ואני אומרת את זה בקטע הכי טוב בעולם ועם הרבה אהבה)... הילד בן ארבעים! :-)

"כן, ואת עוד מעט בת שלושים" הוסיף יקירי. התחלתי להתפקע מצחוק עוד יותר. אשכרה אני עוד מעט בת שלושים... איך לכל הרוחות זה קרה? אני הרי עוד ילדה...

והכי מצחיק שבתור ילדה הרגשתי גדולה כזו, אפילו זקנה קצת.

היום... שנים חלפו, משקל הוסר מהכתפיים, ואני מרגישה ילדה לגמרי. עם כל הבגרות והבשלות, התהליכים הפנימיים, החוויות הסוערות והשקטות, התובנות, אי הידיעה שבאה מיד אחריהן...
מרגישה שאני משתבחת עם השנים. הופכת להיות יותר קלילה, יותר שמחה, יותר פשוטה לעצמי. יותר מבינה את עצמי ומאפשרת לי להיות.
ואולי אני סוף סוף משלימה את מה שבתור ילדה היה לי חסר. משחקת יותר עם החיים, עם העולם.
זה נעים להתבגר ועם כל רגע שעובר להרגיש צעירה יותר...
מאחלת לכולם חווית בגרות כזו.
נראה שלי אישית זה מתאפשר כי אני חיה חיים של התבוננות וניקיון פנימי. תמיד משליכה את מה שמיותר וממשיכה קדימה עם המשקל הנכון, משתדלת בלי משקל עודף. הוא סתם מיותר וחבל על האנרגיות.

והנה אני, בקרוב בת שלושים, נקרעת מצחוק עם חבר שחוגג ארבעים, וכל כך סבבה לנו ברגע הזה- בכאן ועכשיו שלנו.
תמיד אמרתי שגיל זה רק מספר...

עוד לילה... אני מתה מעייפות וכותבת במקום לישון.
זה ממכר הדבר הזה. פשוט לשפוך את הנשמה בכזאת קלות שכותבת את עצמה.

בא לי לעוף. לטוס מכאן רחוק. החרמנות לריחות, צבעים ונופים חדשים חזרה בגדול.
אני מתכננת טיול. יותר נכון, טיול מדגדג לי ואני נותנת לו, מפנטזת עליו.
בקרוב מאוד הוא יהיה ממשי.

רואה את עצמי הולכת ברחובות לונדון בקיץ, משוטטת בין האנשים. ברחובות הכי הזויים, מעניינים, מופרעים. מוצאת את עצמי בסיטואציות........................... של מסע.
הולכת לקצה, ופאק איט אני אוהבת את זה ותמיד אוהב.
אין מה לעשות, לפעמים אני בן אדם קיצוני גם אם זה לא תמיד בריא.

והשתפרתי, בחיי.... כבר לא עושה שטויות רק בשביל לחוות עוד איזה קיק אדרנלין.

משהו שפעם הייתי עושה על ימין ועל שמאל, נהנית כל פעם מחדש. לפעמים בוכה אחרי: "איזו טיפשה הייתי...".

לא, לא יקירתי. לא טיפשה. אוהבת ריגושים ;-)
אוהבת ריגושים הייתי ולעולם אשאר. לאחרונה מצאתי לי ריגושים בריאים שלא כוללים התרסקות ובכי בחזור, ובחיי שהם מרגשים לא פחות...

ועדיין. על חוויות מסע אני לא מוותרת ולא אוותר.
זורמת גם במחיר ש(אולי)יש מחיר
(.....אין לי מושג, פשוט איכשהו קצוות, ריגושים ומחיר נוטים לבוא בחבילה אחת. וממש אין לי מושג באיזה סוג מהשלושה אמצא את עצמי הפעם, אם בכלל).
אז מה? חיים פעם אחת. או לפחות הגלגול הזה הוא חד פעמי, ובא לי למצות אותו עד הסוף. מכל הכיוונים, הצדדים, הצבעים והטעמים. יאמי!

שומרים עלי מלמעלה, מותר ליהנות ולעשות שטויות, יהיה בסדר.
אני חתולה פראית, תמיד נוחתת על ארבע, תמיד יודעת מתי ואיך לחמוק מחריץ שאף אחד אחר חוץ ממני לא רואה. מיאאאווווו....

(אוהבת את הקול הזה, הפרוע שבתוכי. מחייכת אליו ומזכירה לעצמי שלפעמים המחיר גבוה מדי ואותו אני, בכל זאת, לא מוכנה לשלם).

חזרה למסע.
ברלין? כן, לא, אולי... (יותר נכון-בוודאות כן. בסיבוב הזה?)
מזג אוויר מושלם בקיץ, מסיבות אינסוף, אמנות ותרבות רחוב, תמונות שנראות כמו נלקחו מאיזה סרט.

אמסטרדם? בא לי.... באאא לי.  

איזה כיף זה לעלות על רכבת ולנסוע. לנסוע בלי יעד, בלי כיוון, בלי מטרה. לנסוע ולנשום את הכאן ועכשיו. לרדת מתי שבא. ללכת בלי לדעת לאן. להתבונן. להקשיב. לחוות. להיסחף. להכיר חיים, אנשים, מקומות.
אחחח היצר הזה. כמה שאני אוהבת אותו. פשוט חולה עליו. הוא עושה לי טוווווב.....

"אם את רוצה מתוק לכי הכי רחוק......"