לא לילדים

לגלות ש...
אחד הדברים הכי קשים לראות.. זה שאתה שיש לך רגש למישהי שהיא מעניקה לך המון אהבה ואז אתה מבין שלעולם לא תהיו ביחד . ועכשיו שיש לה מישהו

פאק .. לא רוצה להתאהב יותר .. רק רוצה להיות לבד .. בלי רגש בלי אכזבות בלי כלום 

אחריי שנתיים וקצת ... עדיין בלי זוגיות 

אחריי שנה של אופטימיות והמון שמחה בחיים ..

באה סוג של חשיבה עם עצמי .

שאלות .. והמון...

אז איך מתחילים ?

 שנתיים וחצי בערך של בדידות  עובדה מכון כושר .. ולמיטה ..

ככה נראה השבוע שלי .

פגישה עם מישהי פה ושם .. פעם ב.. וכלום ..

מנסה למלא את החסר שבחיים .. בת זוג.. אתה הולך לישון לבד ומדמיין מישהי שתיהיה איתך במיטה .

להרגיש את החיבוק שלה  את הנשיקה שלה 

לשמוע את הקול שלה שאומרת לך לילה טוב ואני אוהבת אותך 

להרגיש מחדש שוב את הויכוחים משהו .. את התשוקה . אהבה . חום . מגע .

אתה קם בבוקר למיטה ריקה כמו שהלכת לישון בה לעוד יום של עבודה 

אתה מחיוך לכולם שמח . בעצם למה לא ? אתה קם בבוקר ליום חדש תמיד יכול להיות דברים חדשים ..

ואז שוב למכון כושר ..30 קילו השלתי מעלייי ועדיין לא ממש מרוצה  יש עוד דרך יש עוד שיפור 

ושוב הביתה ... למקלחת ולמיטה ..

מחפש בטלפון את אותה אחת שאולי תיהיה אהבה שלך  אבל אין ..

בא לך לראות בצג את השם של החברה שלך הנטולת שם .. אין 

שוב למיטה הריקה אתה ועצמך לבד . מחשבות. נרדם.  קפ בבוקר  לעוד יום של שיגרה 

החברים לא יכולים למלא את המחסור הזה שקיים בך.. גם הידידות לא משנה כמה תיהי מוקף חברים וידידות תמיד אתה חוזר לבית הריק 

אתה מגלה כי אתה ממתאהב במישהי שצעירה ממך בכמה שנים אבל פשוט אשת חלומותיך.. אבל מה לעשות 

לא תיפגשו אף פעם כי ככה רצה הגורל..

היא הכירה מישהו .. הוא חמוד לה . אני מקנא בו ובה .. שהיא מוצאת מישהו ושהוא הרוויח אותה 

אם הוא רק ידע מה יש לו ביד .. הוא יהיה מלך 

ואני שוב מסתכל על עצמי ושואל איך דבר כל כך פשוט .. כל כך קשה ..

את אלוהים עזבתי מזמן קצת חזרתי .. אבל אחריי היום הזה  שוב מתרחק והמון ממנו .. מה לעשות

כל חיי ביקשתי ממך רק בקשה אחת אלוהים והיא שאני אזכה לחברה .. שנתיים וחצי ואתה צוחק עליי מלמעלה 

המחשבות על אולי פשוט לעצור את הכל ללכת לישון ולא לקום ..

על פי התורה אסור לאדם לקחת את חיו בידיו ...

וואם לקח לגיהנום הוא יגיע מהר מאוד ...

ואם אעשה זאת .. ועלה למעלה .. והוא יגיד לגיהנום .. אעצור אותך ואשאל... איפה היית שקראתי לך ? איפה היית שביקשתי ממך .. איפה היית שידעת שרצות לי בראש המחשבות האלה ?? 

מה תגיד ומה תאמר?

אתה אשם ולא אני .. אני ביקשתי ואתה  אטמת את אוזנייך אז אל תזיין לי את השכל שאני הולך לגיהנום .. אולי אתה צריך ללכת לשם 

..כן יש לי כדורים שיכולים להרדים אותי לשינה האחרונה ..

אבל לפני זה אני רוצה לעזוב .. עוזב את הארץ אני כבר לא מאמין שפה אני אזכה למצוא מישהי בחיים ..

אני חושב שאני שווה המון אבל כנראה שהגורל מחפש להביא אותי לבדידות הזאת..

השאלה היחידה שנשאלת ... עד מתי ..? והאם יהיה מספיק חזק ? והאם הבדידות לא תשבור אותי ?

זאת רק שאלה של זמן עד מתי אחזיק מעמד לפני שהכדורים המרים האלה יקחו את חיי 

לא ביקשתי הרבה .. רק להרגיש מחדש איך זה להיות נאהב ולמאוהב ולתת ולקבל .. להרגיש את חיבוק  ואת הנשיקה 

ולשמוע אותך אומרת לי באוזן בלחש .. אני אוהבת אותך