ילדה שלי למכירה!

ככה נשמעת גרגוריאנית שמנה שמציעה למכור את בתה לציבור הרחב (אני הציבור הרחב) באוטובוס.

בעוד אני שומע מחרוזת ממיטב שירי שרית חדד ואייל גולן בנגן המוזיקה המשוכלל שלי- אחרי חמש דקות שאשה מסתורית עושה לי עניים-

היא מחליטה לדפוק על ידי, השיחה התחילה במחמאות מצידה, בסגנון:

your very beautiful, no no, not beautiful - handsom

עניתי בתודה מנומסת וחשבתי שהגיעה סוף השיחה. אך כשהיא המשיכה לקיים יחסי מין עם המוח שלי, הבנתי שזה לא עומד להגמר מהר.

היא התחילה לספר לי באריכות (באנגלית עם מבטא כבד) על הבת היפהפייה שלה, על העובדה שהיא אינטלגנטית שגם מדברת אנגלית,

על העובדה שהיא גבוהה, גרה במעלה אדומים ומסתבר שגם היא בת 14.

הדיון הגיעה לשיא כשהיא בקשה את מספר הטלפון שלי מספר פעמים. לאו דווקא כדי שניה חברים, אלא היא תסתפק גם בידידים.

סירבתי בנימוס והיא התנצלה שוב ושוב בעוד אני מרגיע אותה ומסביר לה שהכל בסדר.

הפסקה.

חזרתי להקשיב למחרוזת השירים במתנגנת באייפוד, אך אבוי! מה חשבתי לעצמי?

שרית חדד הופסקה בשביל קורות חייה של האישה הגרגוריאנית שישבה מולי, והפעם לא של אף אחד מבני משפחתה - אלא שלה.

היא באה מגרוזיה וכולי וכולי.

לאחר מכן, הלכתי להסתפר במבשרת ציון. מסתבר שאזור התעשייה החדש במבשרת שוקק חיים גם בשעות הצהריים המוקדמות.

היה אדם אחד במספרה, חבורה של ה"איניקים גזעיים בסושי-בר וזוג אחד בקפה ג'ו.

ביחד איתי, כמעט יכולנו למלא את מגרש החנייה של המרכז.

הספר עשה את שלו, סיפר בעוד אני מעיר ומאיר לו הערות פה ושם, ואני חייב לומר שאני די מרוצה מהתוצאה הפעם, בניגוד לשאר הפעמים שיצאתי

ממנו נראה כמו כבשה, חתול, שאר חיות מתיבת נוח, או אמריקאית זקנה שהולכת לתומה בגן הפעמון ו"מופתעת" שאונסים אותה בעוד שזה בדיוק מה

שקיוותה שיקרה, ושוב הערבים דופקים את האמריקאים (סטירה חברתית! אבוי! בלוג פוליטי?! לא בבית ספרנו, ישנם גם יהודים שאונסים זקנות).

קניתי קפה במחיר מופקע של 14 שקלים, בעודי חושב על מקיאטו ומדבר על לאטה יצאה לי המילה "לאטו" בפני המוכר המופתע.

הרגשתי נורא בוגר עם כוס הקפה טו-גו שלי ליד כל תלמידי היסודי לובשי הטריינינג המוזנחים.

זכיתי בפגישת מחזור עם תלמידי עבר מבית הספר היסודי אליו הלכתי וכמובן להנות מחברתם של כשלושים ילדי יסודי צווחניים שהמועצה

המושחטת בטלה להם את ההסעות.

מי אמר כיף? אז זהו, יותר סביר היה שאחד הערסים אוכלי וואפלות המותג של רמי לוי ישפכו עלי את הקפה הרותח.

בסוף שפכתי אותו על עצמי. סתם לא. סתם כן.

תראו מה תפשתי את קרטיב- שוקולד הבית (או בפיו של קובי, המורה לערבית : מלקוקית חומתק) עושה:

 זה גס, ילדים - החוצה!

מהון להון, אחרי אחר צהריים מייגע של נסיון לרצות את כל יושבי כדור הארץ בקשר לחגיגות הסילבסטר, נקבע כך:

ב9 הגענו אני, נועם ויובל למושבה. אחרי נסיעה עם אבא שלי שבה יובל ונועם דאגו לצעוק, להביך, לצחוק ולרכל על כל העולם.

שם פגשנו אנשים שונים ומגוונים בינהם אודיה (לדעתי עם אל"ף) שלמדה איתי ועם יובל בבית הספר היסודי.

כמשפט ברכה לשלום, דאגה אודיה למלמל משפט, בעודה בולעת מילים בצחוק מתחנף:

"אני זוכרת פעם, שעדי (עדי שרעבי, כך הבנתי אח"כ) פעם כתבה בפייסבוק 'פה עם אודיה' ואתה כתבת 'חשבתי שאנחנו אל אוהבים אותה' חה חה"

האם זאת דרך להתחיל שיחה עם בן-אנוש? כן! ישר לפגוע מתחת לחגורה! אני אוהב את התושייה ואת עוז הלב שלה!

אח"כ בעודי מביך את עצמי עוד יותר, אמרתי לסיון במילים כאלו או דומות שאין לה סיבה להתחבר עם אודיה. כמובן שאודיה שמעה הכל.

אני הובכתי והסתרתי את מבוכתי בנסיון פתאטי של הצגת סיון ואודיה אחת לשנייה.

אודיה, אני יודע שאת קוראת את זה, ואם לא - תבורכי, יש לך חיים! שיבושם לך. אני מביך את עצמי אבל אני לא אראה אותך בשנה הקורבה.

יצאנו לעמק רפאים, הלכנו חזור ושוב, לא עושים שום דבר. רבנו על השאלה האם ללכת לעיר או להשאר במושבה הגרמנית.

ברחנו לעיר שם היינו מרחק תעודת זהות מקניית בקבוק וודקה איכותי בעשרים שקלים חדשים.

לא התממש.

ואף על פי כן, זכינו בהצעה מפתה של ערסים 'להלוות להם תלתל' של נועה בתמורה לאונס. מצדם כמובן.

 קנינו בוטנים בטעם צואת-יונים, ראינו דוב מתנפח ענק, ואכלנו גלידה בטעם פררו-רושר.

הקנייה האחרונה שלי לעשור הייתה נסיעה במונית.

השתיה החרונה BLUE.

אוכל אחרון, באמת גלידה, אח"כ תקעתי ערגליות.

דבר אחרון שקרה, כווית האצבע על-ידי זיקוק אימתני. האם אני צריך לקחת את המקרה כרמז לשנה או לעשור הקרובים? אני עומד להישרף

ודווקא באצבע המשולשת?

ביום האחרון לשנה, מחד גיסא, נכוותי, נשרפתי בלשון מקפה, נשכתי את הלשון ונישקתי כלבה.

ומאידך גיסא, התחילו איתי באוטובוס (זקנה), השיער שלי הסתפר יפה, קבלתי מחמאות בשיעור מתמטיקה וזכיתי לשכב על ספה.

האם כל אלה מרמזים על עתידי לשנה הקרובה?

אז אני אשרוף את הזין (האצבע המשולשת הייתה רק משל), זקנות יתחילו איתי ואני אשכב על ספות?

בקיצור סרסור.

ברצוני להפנות את תשומת לבכם לשאלה מעניינת שהתגלתה במדור "על בנים ועל בנות" בעיתון מ. לנוער, שבוע שעבר בשיעור איטלקית.

אחרי דיון עם המורה שבסופו התגלה שהמילה פינוקיו (בפ"א רפה) משמשת למילה 'שומן' באיטלקית וכמו כן למילה 'הומו'.

כשחפרתי לעומק הבנתי את מקור המילה האיטלקית ל'הומו' כשם שלפינוקיו (הדמות המצויירת) מתארך האף כשהוא משקר, כשהומו משקר

לסבתא על היותו הטרוסקסואל מתארך לו השטרונגול. אני אכניס את המילה 'שומן' בין לבין והכל יהיה ברור ומוכן לכניסה לאוקספורד.

השאלה הולכת כך:

'אורך איבר המין שלי הוא שישה סנטימטרים כשהוא עומד , ואין לי שיער במפשעה.

יש דרכים טבעיות להגדיל את איבר המין ושיטות לגרום לשיער לצמוח? בבקשה אל תענו לי שכל אחד מתפתח

בקצב שלו ושזו לא בושה. צוחקים עליי כשאנחנו מתקלחים אחרי שיעור ספורט ואני משקר להם שאני מגלח.

זה ממש מציק, בבקשה תעזרו לי.'

לגיטימי, לא?!

חלק מן התשובה:

'...הרבה גברים מתעסקים בגודל איבר מינם. כולנו עומדים בשירותים הציבוריים ומציצים ימינה ושמאלה, בזמן שאנחנו עורכים

השוואה עם אלה שמטילים את מימם לצידינו....יגיע יום ותחייך לעצמך כאשר תגזור מעט את השיער סביב איבר המין כדי להרגיש יותר נוח..'

סלחו לי, בבלוג אני מנסה לשמור על שפה יפה ונאותה.

אבל

WTF?!

קודם כל, הילד המסכן לא בן שנה אלא בן 13 ויש לו שישה סנטימטרים בזקפה!? לאלירז מהאח הגדול יש יותר מ20!

שלח אותו לניתוח ומייד!!

באיזה בית-ספר בארץ, חוץ מהאקדמיה למחול ולמוסיקה, יש מקלחות לשיעור ספורט?

ואם יש, מי חסר החיים והבושה הכללית שישתמש בהם. במיוחד אם צוחקים עליו! בשיעורי ספורט בארץ לא מזיעים והמציאו את הדורדוראנט.

תשלחו לו את התשובה שלי, לפחות שמישו יעזור לו באמת!

ומה לעזאזל עובר על עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי, המרפאה לטיפול מיני מ"המרכז הרפואי תל אביב"?

מה אתה מתחנגל? מה אתה בוחש? מה אתה דוחף שמות תואר באנגלית למשפטים? מה אתה שותה קפה שחור עם 4 סוכרזית?

מה אתה מציץ לאנשים שמשתינים סביבך! בגללך הציבו את החוצצים האלה בכל השירותים. שתדע לך שכשהשמועה שאתה אחראי

לחוצצים במשתנות תגיעה לאוזני הקהילה ההומוסקסואלית הם ירדפו אותך בקילשונים ולפידים!

מה אתה מטפח ומספר את 'השיער סביב איבר המין' ומספר על זה? יש לך טיפים למוהק אולי? להחלקה? לפוני אימו?

 טוב חברים, הגיע לסיומו הפוסט המייגע. מקווה שנהנתם אם לא,

 תגידו לדגנית. אולי לה אכפת.

לי - בטוח לא.

 אני הולך להציץ ימינה ושמאלה בשירותים ציבוריים, במבשרת - יש מצב שאחטוף מכות.