לא יודעת מה לעשות עם עצמי
רוצה לרשום את זה במפורש, בגדול, בענק, בצעקה
רוצה חמש קילו פחות, יאללה אפילו יותר
רוצה את תשומת הלב, את השינוי
הכל מרגיש לי תקוע, ובראש רק סמים. סמים ורזון
אני לא יכולה להיות שמנה, אני לא יכולה לעלות עוד קילו, אני גם לא רוצה להיות רגילה
אני יודעת שאני הרבה מעבר, כמו שאני יודעת שאני לא אעשה את זה בסוף, וזה הורג אותי, אוי כמה שזה הורג אותי
והצביעות, הצביעות של להיות מולה, לבחון את כולה, אבל לא יותר מידי. חברות אחרי הכל..
אני גם הייתי חזקה כזאת פעם
ועכשיו זה נראה כל כך רחוק, הקילוגרמים רק עולים ועולים.. הם בודדים אני יודעת, אבל זה מספיק לי. מספיק כדי שיקרע אותי מבפנים
ורע לי. אבל לא באמת, ולא לגמרי. כי אני מתחילה פה דף חדש, כי אני נקייה יותר, או לפחות מנסה
מפחדת סתם מהשינה, אוכלת סרטים, אוכלת
כל כך הרבה זמן לא כתבתי, אפילו משפט... שכחתי כבר כמה אני יכולה לשנוא את עצמי.
כנראה בגלל זה הפסקתי.
כי הכל היה מטושטש... וזה היה בסדר, איך שהוא. ועכשיו הכל צלול, הכל ברור, הכל כואב
וכמה שזה כואב...
אני יודעת שאני לא אוכל לשרוד
אני יודעת שאני לא אעשה צומות
אני לא חזקה מספיק, אני לא חולה מספיק
אני פשוט
אבודה
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
