אלמוגיה

אני חושבת אולי לא לכתוב יותר מצד אחד אני משתחררת אבל כשאני קוראת את כל מה שכתבתי אני מרגישה די דפוקה.

היום הייתי אצל גילה העובדת הסוציאלית החדשה שלי היה ממש טוב.

אופיר חזר היום מהגשמה הבאנו לו עוגה...גיליתי משהו שהכניס אותי למשבר (כן קראתם כבר)ולא רציתי לדבר איתו ממש בדרך (בגלל משהו ששחף אמרה)והייתי ממש יבשה כל הדרך והוא רצה שאני יספר לו והחלטתי שלא..אני לא רוצה להפיל עליו יותר את הצרות שלי זהו אני צריכה להתנתק...ואחרי ההחלטה "הגאונית שלי" שלחתי לו הודעה וביקשתי לדבר איתו וזה כל כך צפוי לי.

אני כל כך מאוכזבת מעצמי בזמן האחרון ואני גם שומעת את זה הרבה מאמא שלי.

אני כל כך רוצה דרך כל דרך להתנתק לכמה זמן מהבעיות,לחשוב,ואז להתמודד עם הכל.

אני מרגישה כמו ילדה מפגרת שחושבת שבל רע וזה ממש לא נכון וזאת התדמית שאני מייצרת.

כשאופיר בא הוא נתן לי לדבר עם שחף,סיפרתי לה שהחברה של פטר,לשעבר,החליטה שמהזרע שנשאר (חיילים לפני צבא בוחרים אם לשמור את הזרע או לא והוא בחר שכן)היא רוצה תינוק ממנו וכן הייתי בשוק וראיתי את זה גם לטובה וגם לרעה אבל פשוט שחף אמרה לי"תגידי לה שלא תעשה את זה מסכן הילד שיהיה יותר גדול ישאלו איפה אבא שלו והוא יגיד מת"היא גם אמרה את זה בכזה טון ופשוט התעצבנתי וכמעט נשברתי אבל לא רציתי לבכות ליד אופיר.

קרו גם דברים טובים היום:גילה ממש ממש נתנה לי הרגשה של ביטחון והיה כיף לדבר איתה.

הכנתי היום עם עליזה ובת דודה שלה עוגה היה ממש כיף,וואי אני כל כך אוהבת את הנערה הזאת.

דיברתי טיפה עם לי והיא כל הזמן גורמת לי להסמיק!!!!היא כל כך חמודה וממש בן אדם טוב הלוואי והיא תצליח בפסיכומטרי (מחזיקה אצבעות).

וכן היום לפני שעה או יותר חברה שלי התקשרה אלי והיא התחילה להאשים אותי בכל מיני דברים אני כבר לא זוכרת,ואחרי כמה זמן אמא שלה התקשרה אלי בוכה ואמרה לי שהיא לקחה מנת יתר ובמכתב פרידה היא האשימה בעיקר אותי ואת החבר שלה...בן זונה אמרתי לה להתרחק ממנו ידעתי שיש בו משהו לא בסדר ומסתבר שהוא סוחר סמים.

אני בכיתי ופשוט החלטתי לאטום את עצמי כי אני יתגבר על הכל אני חזקה אני יודעת.

פשוט די לכולם יש תקופות רעות לכולם זה קורה במוקדם או במאוחר לי זה קרה מוקדם וזהו.להתגבר,להמשיך,ולספוג,אני יצליח.

אני לא מאמינה שהיא באמת עשתה את זה והיא מאשימה אותי אני פשוט יודעת שאני לא אשמה אבל עדיין אוף למה היא  הייתה חייבת לעשות את זה.וידעתי זאת אומרת הרגשתי.

אבל לא ציפיתי לזה שאחת מהחברות הכי טובות שלי תיקח מנת יתר.

אני פשוט חייבת להתנתק מהכל ולהירגע.

היום זה היום שלו..אני עצובה אבל לא כמו שחשבתי.

אני היום הייתי אצל לי היא פשוט בן אדם מדהים אני כל כך שמחה שהגעתי לצמרת והכרתי את כל האנשים המדהימים האלה נכון כולנו מפגרים מסוממים(או שזאת רק אני?!?) אבל עדיין אנחנו יכולים להיות חמודים (אם אנחנו רוצים)

לא בכיתי כל היום,הרגשתי צורך רק פעם אחת אצל לי אבל השתלטתי על עצמי והחלטתי שאני צריכה להפסיק לבכות עליו,זהו הוא מת אין יותר פטר.

אני צריכה לקבל את זה ולהמשיך אני לא יכולה להמשיך לחיות על העבר ועל הזיכרונות אני רק פוגעת בעצמי.

אני צריכה לשנות את עצמי אני צריכה :ביטחון עצמי,להפסיק לחשוב על מה שאנשים שקרובים אלי חושבים עלי,להתמקד יותר בלימודים,להפסיק להיות דיכאונית ולהפיל את הצרות שלי על כולם.

אלה כל הבעיות שלי:

א.אבא-בזכות גילה אני כבר לא צריכה לפגוש אותו

ב.אמא-הסתדר,בערך

ג.המות של פטר-אין מה לעשות עם זה אלה להשלים

ד.החלומות-אני בזמן הקרוב יטפל בזה

ה.מאי-אני כבר הרמתי ידיים

ו.תחושת הבדידות שלי -אני מרגישה למרות שיש לי חברות אני עדיין לבד ואני סומכת עליהם יותר מידי ומתאכזבת

ז.לספר לחצי עולם את הבעיות שלי-כן,אני מספרת חלק מהדברים להרבה אנשים ואני חייבת להפסיק עם זה פשוט לשמור לי 3 חברות קרובות וזהו!!!

ח.להפסיק לקחת הכל ללב.

זהו אני חייבת לשנות!!!!!!!

אחרי השיחה עם לי אני הבטחתי לה שאני יעשה רשימה של דברים טובים בי ואחרי שעה קשה זה מה שהגעתי:

א.אכפתית

ב.אוהבת לעזור

ג.בוגרת

ד.מנומסת-נראה לי

ה.נאמנה-לפי מה שלי אמרה

ו.נחמדה-אני מקווה

ז.נלחמת על מה שאני רוצה-לפעמים תלוי מה

והדברים השליליים:

א.צינית

ב.לפעמים איכפת לי יותר מידי

ג.לוקחת הכל ללב

ד.מעמיסה עלי טונות של דברים בבת אחת

ה.מתייאשת מהר מידי

ו.בוטחת ביותר מידי אנשים

ז.מעמיסה על הרבה אנשים את הצרות שלי

ח.רעה-למשפחה שלי בעיקר

ט.אומרת לאנשים כל מה שאני חושבת עליהם בפרצוף-שזה גם חיובי וגם שלילי

י.דיכאונית-אני נשמעת ככה

יא.לפעמים פסימית-מקווה להיות אופטימית:)

אני חייבת לשנות שהרשימות יהיו זהות אבל נורא קשה לי לכתוב על עצמי תכונות טובות  אני מקווה שאף אחד לא קורא את הבלוג הזה.