שלום לכם.

שנת 2012 עוד מעט נגמרת, ואין ספק שזו שנה בה הוכחנו לעצמנו כמה דברים שלא ידענו:

• הוכחנו שניתן להכריז פעמיים באותה שנה על בחירות לאותו הדבר.
• הוכחנו שכל אידיוט שיש יותר משלושה אנשים שיודעים מי הוא יכול להקים מפלגה ולעבור את אחוז החסימה.
• הוכחנו שגם האלטרנטיבה יכולה לשבת באותה קואליציה עם מה שהיא יוצאת נגדו.
• הוכחנו ששר חינוך שההישג היחידי שלו הוא שקט תעשייתי יכול להיחשב לשר מוצלח.
• הוכחנו שלא רק את אחמדניג'אד אפשר להשוות להיטלר, אלא את כל מי שלא עושה מה שאנחנו אומרים לו.
• הוכחנו ש"קארמה איז א ביץ'".
• הוכחנו שאפשר לצאת למלחמות נטולות פואנטה, ושהכל תלוי בשיווק.

אבל כמובן שבשנה הבאה נוכיח, שוב, שלא משנה כמה ראש הממשלה שלנו יהיה מחורבן, אנחנו תמיד נשמח לתת לו עוד הזדמנות.

ותזכרו את זה בקלפי!

שלום לכם.

הבחירות בעיצומן והדבר הכי בולט בהן הוא שדווקא למפלגות שאמורות להוות אלטרנטיבה לנתניהו ולליכוד אחוזתנו יש את הרצון החזק ביותר לשבת בממשלה בראשותו של נתניהו. אי לכך ובהתאם לזאת, קבלו מערכון קטן לסופ"ש (מחר, כמובן, סיכום שנת 2012):

שרים ושעשועים

מנחה: ערב טוב לכם קהל נכבד וברוכים הבאים לשעשועון הבחירות של המדינה - שרים ושעשועים!

מחיאות כפיים

מנחה: כללי המשחק שלנו פשוטים מאוד: כל אחד מהמתמודדים יצטרך לשכנע אותנו למה דווקא לו מגיע להיות שר בממשלה הבאה של נתניהו. המתמודדים שלנו הערב הם יושבת ראש התנועה ציפי לבני, יושבת ראש מפלגת העבודה שלי יחימוביץ' ויושב ראש יש עתיד יאיר לפיד. ערב טוב לכם. גברת לבני, נתחיל איתך: איזה משרד היית רוצה לקבל אצל נתניהו?

לבני: אני לא מעוניינת דווקא במשרד אלא לקבל פשוט את האחריות בממשלת נתניהו על פתרון הסכסוך הישראלי-פלסטיני.

מנחה: את מודעת לכך שאם נתניהו יהיה ראש ממשלה כנראה שלא יזוז הרבה בכיוון הזה ושאת לא תעשי כלום.

לבני: אני יודעת. לא לעשות כלום עבד לי יופי בכל הקריירה הפוליטית שלי, חבל לקלקל.

מנחה: ולמה לך מגיע לקבל את התפקיד הזה?

לבני: כי רק מפלגה בראשותי יכולה להוות אלטרנטיבה למדיניות ההרסנית של ממשלת נתניהו.

מנחה: אז למה את רוצה להיות אצלו בממשלה?

לבני: תגיד, אתה ראית מה הלך איתי באופוזיציה? אין לי מה לחפש שם.

לפיד: זה בטוח.

לבני: תסלח לי, אבל לך אין ניסיון ולי יש ניסיון, אז תדבר אליי יפה.

יחימוביץ': עכשיו רק צריך לבדוק מה עשית עם הניסיון שלך ואנחנו מסודרים.

מנחה: בואי באמת נעבור אלייך, גברת יחימוביץ'.

יחימוביץ': בוא.

מנחה: איזה תפקיד את תרצי בממשלת נתניהו.

יחימוביץ': אני ארצה את תפקיד שרת התמ"ת, או שרת הרווחה, או שרת התיירות או כל שרה אחרת שלא תשב בקבינט מדיני-בטחוני פשוט כי אין לי אג'נדה בנושא הזה.

מנחה: ואת חושבת שתוכלי להוציא לפועל את האג'נדה החברתית שלך במידה ונתניהו שוב ייקח לעצמו את תפקיד שר העל לענייני כלכלה?

יחימוביץ': ברור שאני אצליח. אתה תראה איזו קפיצה תהיה בשכרם של עובדי חברת החשמל ועובדי הנמלים.

מנחה: ומה עם האחיות, המתמחים, המורים?

יחימוביץ': מה, אני צריכה לעבוד אצל כולם פה?

מנחה: ולמה את חושבת שדווקא את צריכה לקבל תפקיד אצל נתניהו?

יחימוביץ': בתור אשת תקשורת לשעבר, אני אוכל להציע לנרקומן תקשורת כמו נתניהו כמה תקשורת שהוא רק רוצה.

לבני: זה בסדר, בשביל זה יש לו את אדלסון.

לפיד: או אותי.

יחימוביץ': יאיר, מה כבר תציע לו? טור בעיתון?

מנחה: טוב, תודה לכם. מר לפיד, נעבור אליך ברשותך. באיזה תיק אתה מעוניין בממשלת נתניהו?

לפיד: אני מעוניין בתיק החינוך, כי כמו שאמר אוסקר ויילד בשעתו, "הטיעון הטוב ביותר כנגד הדמוקרטיה הוא שיחה בת חמש דקות עם המצביע הממוצע".

מנחה: זה היה וינסטון צ'רצ'יל שאמר את זה.

לפיד: בטוח?

מנחה: בטוח.

לפיד: אני דיי בטוח שאתה טועה.

מנחה: אני לא טועה, אבל בכל מקרה, איך זה קשור לתיק החינוך?

לפיד: זה לא. אני פשוט זורק ציטוטים לאוויר ומקבל מהקהל מחיאות כפיים.

מנחה: אתה באמת חושב שמישהו שאין לו תעודת בגרות יכול להיות שר חינוך?

לפיד: אני רוצה להיות שר חינוך, כדי שלא יהיו עוד אנשים כמוני.

יחימוביץ': אם זה מה שיביא לזה שלא יהיו עוד אנשים כמוהו, תן לו את התיק.

מנחה: ואיך אתה מתכנן להגיע למטרה שלך?

לפיד: אני מתכנן להמשיך במגמה שהתחילו בה קודמיי, ופשוט להקל את המבחנים ככה שכל טמבל יוכל לענות עליהם. אתה מבין, זה פתרון שרק דוקטור יכול לחשוב עליו.

מנחה: מר לפיד -

לפיד: דוקטור לפיד.

מנחה: אבל אתה לא דוקטור.

לפיד: למה להתעסק בקטנות?

מנחה: אתה לא דוקטור, אבל נמשיך: למה אתה חושב שדווקא לך מגיע לשבת בממשלת נתניהו?

לפיד: כי אני מ-ה-מם.

מנחה: קהל נכבד אנחנו הגענו לסיומה של התחרות. בעוד כמה דקות נדע מי ניצח, אבל כולנו כבר יודעים מי הפסיד.

ותזכרו את זה בקלפי!

צפיתי, בערך כמו כולם, בנאום של מירי רגב בפאנל שנערך בתיכון עמי אסף בבית ברל. ואז נפל לי האסימון: אני לא צוחק מספיק על מירי רגב.

למעשה, בדקתי, ולמרות שהבלוג הזה עוד מעט יסגור שנה שביעית של פעילות ולמרות שעלו בו מאות פוסטים, מירי רגב מופיעה רק באחד עשר פוסטים, שלושה מהם עוד מהתקופה שלה כדוברת צה"ל.

אז נתחיל עם הצחוקים על מירי, ונתחיל באמת בקטע הזה שהיא באמת הייתה דוברת צה"ל. אני רוצה לדעת מי האיש חסר האחריות שחשב שלתת לעילגת כזו - שאומרת "גנבה" במקום "גנבת" ולא יודעת להשתמש בסימני פיסוק - להיות דוברת של כל דבר שהוא יותר ממחסן של חנות מכולת ביישוב לא מוכר זה רעיון טוב. מסתבר שבמלחמת לבנון השנייה נסראללה לא צחק עלינו בגלל אולמרט ופרץ, אלא בגלל שהוא פשוט הקשיב למירי רגב מבלבלת את המוח. אפשר להבין אותו.

כמו כן, אני חייב התנצלות למאיר שטרית: מאיר, אמנם אתה זכאי לכל ירידה שחטפת פה על היותך אהבל עם תעודה, אבל אין ספק שהייתי יכול מדיי פעם גם לירות לכיוונה של הבהמה המטומטמת. מי שלא מאמין לי שהיא מטומטמת, מוזמן להסתכל על כמה דברים שהיא אמרה:

• "אני לא יודעת על איזה גנבים מדבר מר שקשוקה" - זה מה שהיא אמרה וטענה שאין בליכוד גנבים. תא"ל במיל' רגב, הירשזון אמנם סיים כחבר מפלגת קדימה, אבל את כל הגניבות הוא עוד עשה במפלגה שלך. חוץ מזה, לפני שאת מדברת על שיטת השקשוקה, לא כדאי שתראי את הסרט של רוזנטל?
• "שלי יחימוביץ' הצביעה בבחירות 96' לחד"ש" - וואו. באמת? ידעת שבאותה שנה ערפאת נבחר לתפקיד יו"ר הרשות הפלסטינית? ערפאת וההצבעה של יחימוביץ' מלפני 16 שנה זוכים בערך לאותה מנת רלוונטיות היום. אם את לא מאמינה לי, מירי, תשאלי את ד"ר שטייניץ, הוא היה פעם פעיל ב"שלום עכשיו".
• "הליכוד עשה שלום יותר מכל מפלגה אחרת" - הבה נבדוק את הטענה הזו. ישראל חתמה עד היום על שני הסכמי שלום עם מדינות שהיו לה לאויב: אחד עם מצרים ואחד עם ירדן. את השלום עם מצרים עשה מנחם בגין, אכן איש ליכוד; את השלום עם ירדן עשה יצחק רבין, איש העבודה דווקא. מירי, קוראים לזה תיקו.
• "סתיו שפיר הקומוניסטית" - לכי תלמדי מה זה קומוניזם ותחזרי אליי, בסדר?

אבל כמובן שההתבטאות הכי מטומטמת שלה לא הייתה בכלל בנאום הבהמתי הזה. במבצע עמוד ענן ג'מאל זחאלקה אמר "לפחות אני לא פשיסט". מירי רגב, בלי להתבלבל, קראה לא גזען ולאומן (כן, זו אותה אחת שקראה לסודנים "סרטן") ואז אמרה את משפט המחץ: "אני שמחה להיות פשיסטית". רשמנו לפנינו, מוסוליני כבר יתקשר אלייך.

אז אני מצטער שטרית, באמת. מבטיח מהיום והלאה לתת בראש גם לבהמה הזו כפיים!

ותזכרו את זה בקלפי!