לכל אחד יש יציאה, לפחות פעם ביום

חזרתי הביתה לאפטר. תמיד לפני שאני יוצא לאפטר, אני מסדר את עצמי מול המראה בחדר ואומר לעצמי "חזקוש, אל תשכח להביא מגבת חדשה ומצעים חדשים!". המגבת הנוכחית כבר לא יכולה לנגב כלום. זו לא מגבת. זה קומץ חיידקים רקומים יחדיו לצורה של מגבת. זו לא מגבת, זה עגבת. זה סמרטוט רצפה. כבר שנה בערך אני מתנגב איתה ואז תולה אותה לייבוש, והיא כבר נפלה על הרצפה בחדר מליון פעם, ויותר גרוע- ליאור התנגב פה.

אני תמיד אומר את זה לעצמי ושוכח להביא. אז הפעם, כדי שלא אשכח לקחת מגבת ומצעים חדשים- אני אכתוב פוסט מיוחד על מקלחת, כדי שזה יכנס לי טוב טוב לראש.

(חוץ מזה, הערב זה ראש חודש דצמבר, אז הגיע הזמן להתקלח!)

ובכן, מקלחת...

כולם מתקלחים מדי פעם. כן, גם אני. משתדל להתקלח ולחפוף מדי יום. לא שיש לי יותר מדי מה לחפוף, כן? פעם דווקא היה לי שיער ארוך. בטח כל אחד עם שיער ארוך מכיר את הקטע הזה שרגע אחרי שהוא חפף והשיער גולש אחורה ונדבק לעורף, אז חייבים לדפוק מבט במראה ולדמיין איך תראה עם שיער קצר\קרחת.

אז משתדלים להתקלח כל יום, ואפילו בחורף. אין מה לעשות, גם כשקר צריך להיות גיבורים ולסבול קצת. גם ליהודים בשואה היה קר, והם בכל זאת נכנסו למקלחות. אף אחד לא מת מזה.

אבל לכל אחד יש מעידות, וכל אחד מדי פעם מוצא את עצמו בחורף מלא בצמרמורות רק מעצם המחשבה שצריך עכשיו להתפשט ולהיכנס למקלחת, אז כל אחד ממציא לעצמו תירוץ כזה שמתחיל לגיטימי ("בכלל לא התאמצתי או הזעתי היום"), למחרת הוא נהיה קצת פחות הגיוני ("אני קצת מצונן, זה לא בריא להתקלח כשאתה מצונן") ואחרי שבוע אתה מוצא את עצמך יושב בבית עם אותה גופיית סבא ארוכה, כשאתה משתכנע את עצמך שזה ממש לא נורא שלא התקלחת כל השבוע ("בהישרדות הם לא התקלחו 50 יום... אני לפחות שמתי דאודורנט!").

החלטת להתקלח? תבוא עליך הברכה! עכשיו צריך רק לארגן את הטקס שלפני הכניסה לאמבטיה. לא, אני לא מדבר על הכנת הבגדים ולא מדבר על פתיחת הברז והמתנה שהמים יתחממו. אני מדבר על הטקס שעושים מול המראה.

הטקס כולל מספר צעדים:

שלב ראשון- ליטוף החזה והבטן מלמעלה ולמטה ומלמטה למעלה.

שלב שני- אותו דבר בדיוק רק בפרופיל. אם משהו שונה מאתמול- מחזיקים את המקום שהשתנה ומסתכלים עליו 10 עד 30 שניות בדאגה\שמחה (תלוי איך וכמה הוא השתנה).

שלב שלישי- מעיפים מבט לטוסיק ולאזורים המוצנעים יותר. הגברים מחייכים בסיפוק, הנשים מתבאסות על עצמן.

שלב רביעי- מתקרבים למראה, מלטפים את הפנים תוך הרמת והורדת הסנטר, גירוד באוזניים, העברת היד בשיער וליקוק השיניים.

שלב חמישי- פרצוף ממש מטומטם למראה.

שלב שישי (שלב בונוס)- אם יש לך מעל הכיור מראה שהיא בעצם ארון קטן עם שלוש דלתות- פותחים את דלתות הארונית, עושים פרצופים ומתלהבים מזה שיש לך לפחות שלושה ראשים.

**********

תם הטקס- אפשר להיכנס למקלחת:

כשאנחנו פותחים את הברז ומביטים במים זורמים, לכל אחד יש את השלב שבו הוא חושב על הפרסומת של "ישראל מתייבשת", חושב על המקלחת שהוא הולך לדפוק, נזכר בכמויות המים האדירות שהתבזבזו בניקיונות שאמא עשתה אתמול בבית, השטיפה שאבא עשה לאוטו, בפארק המים שאחיך הלך אליה אתמול ואז אתה אומר לעצמך "אם להם מותר לבזבז מים- גם לי מותר לבזבז מים! ישראל מתייבשת- ישראל תשרוד רבע שעה של מקלחת שלי".

אז המים מוכנים.

נכנסים בזהירות למקלחת כשבהתחלה משתדלים שרק איברים מסוימים (כגון ידיים, רגליים וראש) יגעו במים. לאזורי הבטן והגו תמיד לוקח יותר זמן להיות בשלים למים.

גם לכם יש על המדף ליד האמבט\מקלחון איזה שמפו ישן כזה מלפני 15 שנה שאף אחד לא משתמש בו אף פעם וגם ברור לכולם שאף אחד לא ישתמש בו? איזה שמפו "פנינה רוזנבלום" כזה כשר לפסח תשנ"ו. באמת, עדיף לחפוף עם אלכו-ג'ל של תקופת שפעת החזירים ולא עם הדבר המאובן הזה שיושב שם על האמבט ולא נגעו בו מאז שפנינה היתה באירוויזיון.

ובכן, אחרי כמה דקות של דוש- מסתבנים קצת |הדגש| לא עם השמפו הישן של פנינה רוזנבלום!!! |סדגש|

מנסים קצת להבין מה ההבדל בין המרכך, השמפו לגוף והשמפו לשיער, לא מצליחים באמת להבין, מנסים בכל זאת לעשות את ההפרדה, מבינים שזה לא משנה, כי גם ככה היד שלך נשארת מלוכלכת בשמפו הקודם וכל התחפיפים מתערבבים.

לכל גבר יש רגע בחיים שבו הוא מרגיש ממש גיי, וזה כשהוא נעמד מתחת לדוש במקלחון ומוריד את השמפו שעל השיער. זה תמיד מרגיש לנו כאילו אנחנו איזו כוסית מהפרסומת של שמפו 'הוואי'.

כדי לנטרל את התחושה ההומואית, מרימים את היד ומתחילים לשפשף בצורה קופיפית במיוחד את בית השחי עם הסבון שנשאר על היד.

בטירונות זה לא כל כך תופס, כי בטירונות כל הדברים הכי הומואים הם גם הדברים הכי גבריים ולגיטימיים. רק בטירונות אפשר לשמוע מישהו אומר לחבר שלו "נו, אל תהיה הומו, חכה לי נתקלח ביחד!" (או כמו שאני ומנש נוהגים לעשות- אחד מתקלח והשני עושה קקי בתא לידו).

הכי באסה זה שאתה בא לחפוף את השיער, והסבון נכנס לעיניים, ואתה עושה עם הדוש על העיניים ומתחיל לשרוף לך, ובדיוק אז מישהו פותח את הברז ושורף לך את החיים.

לא יודע למה, תמיד נדמה לי שדווקא כשאני מתקלח- פתאום כולם נזכרו שיש דבר כזה שנקרא "המוביל הארצי". פתאום אבא משקה את העציצים, אמא שוטפת כלים, סבתא נוטלת ידיים, אחיך יוצא מהשירותים ומוריד את המים ואני חוטף כוויות דרגה ג' בכפות הרגליים.

בעצם יש משהו יותר מבאס במקלחת, וזה כשהדוש נופל לך במקלחת ומתחיל להשתולל כמו איזה נחש מים פצוע שאתה בא לצוד.

לכל אחד במקלחת יש גם את הקטע הזה שהוא מועד מעט ומדמיין מה היה קורה אם הוא היה דופק גלבה ומרסק את הגולגולת, וכמה שזה זקן ליפול במקלחת, וכמה שתכחישו קשר ובחיים לא תבואו ללוויה  של יקיר שלכם אם הוא ימות מהחלקה במקלחת.

********

נגמרה המקלחת. סוגרים את הברז.

מכירים את הקטע הזה שאחרי שסגרתם את הברז, בערך דקה אחריי, פתאום הברז מביא שפריץ מים קטן כזה וממשיך לטפטף, כמו איזה בנאדם עקשן שהרגע יריתם בו צרור והוא, גוסס כולו, מדמם, זוחל על הרצפה וממלמל: "אחח...לא...תהרוג...אותי...ממזר!"

יוצאים מהמקלחת- הנשים מניחות על עצמן מגבת ומגבגבות את השלוליות שהן יצרו. הגברים יוצאים ומנערים את ראשם, ידיהם ורגליהם בחוזקה כדי שהמים ימטירו לכל הכיוונים, כמו כלב שיצא מתוך הים.

מנגבים את האדים מהמראה וחוזרים על הטקס שעשינו מול המראה לפני הכניסה למקלחת, רק שהפעם משתדלים גם לתופף מעט על הבטן והלחיים ולהתלהב מצלילי ההקשה על הגוף כשהגוף רטוב (הכאפות הרבה יותר מצלצלות ככה).

מול המראה, מתחת לתנור והמנורה, כשאתה עוד קצת רטוב- זה בדיוק הזמן לדפוק תמונה לפייסבוק או לבלוג שתוכל למחזר בכל פעם ולהיזכר איך נראית לפני הפטור זקן.

***************

אנשים שצריך להשתין עליהם:

-אנשים שיש להם שיר קבוע למקלחת.

בחייאת, תגוונו! אנשים שומעים אתכם כשאתם שרים.

היה לי חבר במרכז הרב שהיה שר רק את "הבלדה לחובש". נראה לי שזה השיר היחיד שהוא מכיר. שיגע את רבי במקלחת עם השיר הזה!

-אנשים שנותנים לדמות שלהם ב"סימס" להיכנס למקלחת, ואז, בעזרת אחד הקודים, מוציאים את הדמות מהמקלחת, ובזמן שהדמות מלטפת את הגוף שלה בעירום באמצע החדר- אתה נקרע מצחוק.

טוב, זה באמת מצחיק. אני מודה. הייתי עושה זה בלי סוף. את זה ואת הקטע שאני מטביע אותם בבריכה או שורף אותם בחדר בלי דלת, עם אח בוער והרבה רהיטים מעץ.

-בנות שמפחדות מג'וק במקלחת. הרי המקלחת זה המקום היחיד שבו אתן יכולות להשמיד ולהעלים את הג'וק אפילו בלי לגעת בו, אלא רק בעזרת המים והחור של המקלחת!

-ילדים שזורקים איזה פוג לחור של המקלחת, מזרימים מים ובודקים אם הפוג עולה בג'ורה שליד האמבטיה.

או שרק אני עשיתי את זה?

*****************

חשוב לי לציין שהבלוג לא מעודד בזבוז של מים במקלחות. בלי שום קשר לזה שישראל מתייבשת, בזבוז של מים זה בזבוז של כסף. אם לא תבזבזו את הכסף- יהיה לכם כסף, ואם יהיה לכם כסף- אנשים ילקקו לכם, ואם אנשים ילקקו לכם- לא תצטרכו להתקלח. זה מעגל רווחי ביותר שלא כדאי לשבור.

אז לכו להתקלח, יא מסריחים!

סוף שבוע רגוע שיהיה